50 очень остроумных высказываний преподавателей

Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю

Юмор
30 января 2015

Каждый из нас на всю жизнь запомнил годы обучения – в школах, колледжах, институтах и университетах. У каждого были преподаватели, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. И именно им мы благодарны больше всего.

52-ostroumnyx-vyskazyvanij-01С идеей помогли: fit4brain.ru

Finedays собрал 50 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы лучше всего запоминались на занятиях:

Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…

Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте… А, ну да, восемь.

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского…
А вы ее не знаете!

Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

— Извините, я немного опоздал…):
— Да ты вообще ни хрена не пришел!

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

52-ostroumnyx-vyskazyvanij-03

Подписывайся на Finedays в Facebook. Жми "Нравится".

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *